Putos y absolutamente nada queridos correos alemanes:

May 11th, 12 / 0 Comments

Si queréis robarme los paquetes aprovechando que no están certificados, al menos tened la poca vergüenza de no dejarme el aviso de que tengo un paquete. Así al menos me ahorraría el cabreo añadido de:

- Encontrarme el aviso diciéndome que no estaba en casa así que no me habéis podido dejar el paquete el día que me quedé en casa todo el día porque tenía fiebre.

- Ver que encima el aviso estaba fechado el día 8, pero lo habíais tachado y puesto día 9 porque el 8 no se os puso en los cojones hacer reparto.

- Ir a la oficina a recogerlo, que me digan “pues aquí no está, ni idea” y me cueste toda la fuerza de mi mirada de “you’re fucking kidding me” y tres repeticiones de “bueno, pero es que aquí está el aviso, ahora qué?” que me den un número al que llamar a ver qué pasa.

- Llamar a ese teléfono, que me cuenten mil milongas y quieran convencerme de que no me sé mi dirección y se la di mal al remitente (muy mal no se la debí dar cuando el aviso lo entregasteis tan ricamente, hijos de la grandísima puta). Que encima me digan muy seriamente que es mi responsabilidad recogerlo y si no lo recojo en siete días lo devolverán al remitente.

- Recibir una carta diciéndome con mucha palabrería que “no tenemos ni idea de qué ha pasado, la próxima vez mándalo certificado”.

Sin aviso pensaría “no era certificado y algún listo ha decidido que era Navidad, shit happens”. Con aviso ya suena a que os estáis cachondeando. Quiero pensar que sois unos inútiles y todavía no habíais descargado el camión, así que dejaré pasar un par de días y volveré a la oficina, y les preguntaré directamente cómo puede ser que me dejen el papel pero luego nadie sepa nada, pero de cualquier modo: me tenéis hasta los cojones.


alemania, gilipollas de la semana, personal

Game of Thrones: el estado de la situación (pista: no muy allá)

Apr 26th, 12 / 0 Comments

Yo esto no lo había dicho nunca, pero alguna vez tenía que pasar: estáis patinando, HBO. Ya sé que de repente hay un montón de hipsters y no-hipsters y gente normal haciéndose pajas con algo que en principio era para ese montón de frikis que no salen en las estadísticas. Comprendo que puede que os hayáis emocionado, como cuando estás rascándole la espalda a alguien y te dicen “ahí, justo en ese puntito!” y de la emoción, del saber que estás haciéndolo bien, sacas las garras de velocirraptor y rápidamente le desguazas la espalda de dos arañazos. Es la emoción y de verdad, os aseguro que sé por lo que estáis pasando.

Pero basta ya. Que la gente que no se había leído los libros anduviese con los ojos como platos porque “omg! cuánta violencia!”, “omg! nadie está a salvo!”, “omg! muerte y destrucción!” no es excusa para la manera de adaptación de cuarto de primaria en la que estáis llevando las cosas. Me refiero, principalmente, a:

- Sabemos que Joffrey es un media mierda y un puto sádico. De verdad. Nos hicimos una idea cuando quiso matar a Mycah. Alguno que se despistó y fue a mear durante esa escena, lo pilló cuando llevó a Sansa a ver la cabeza de Ned. Los que estaban en la estación de investigación antártica y no vieron la primera temporada se quedaron con el concepto, dios, no sé, cada vez que sale en pantalla? Ya no es que la(s) escena(s) con las putas sea(n) superflua(s), que vale, tenéis una cuota de tetas por episodio que cumplir. Es que puestos a ser superfluos yo qué sé, que se despeloten y ya está. Ahora, además de una escena de tetas superflua, habéis quedado como que a) sois tontitos y creíais que no había quedado claro que Joff es un puto enfermo anteriormente o b) creéis que los espectadores son tontitos (que sí, no digo que no, porque hay cada recién llegado que debería volver a Mi Pequeño Pony) y que a estas alturas aún no saben de qué va el personaje. Me la sopla de aquí a Volantis que fuera para “mandarle un mensaje a Tyrion” porque ni Tyrion necesita un mensaje ni Joffrey necesita una excusa para ser un cabrón.

- Hablando de Volantis, what? Qué pasa, que la boda de Robb con Jeyne Westerling no la liaba lo suficiente? Tanto con Joffrey y su “mensaje” como con Jeyne convertida en Barbie Enfermera de Combate la impresión que me da es que les parecía que no era bastante conflictivo en los libros (doble what). Que si Jeyne es simplemente una noble menor, la audiencia no iba a pillar que Frey la liara parda cuando rompiera el compromiso, y por tanto hay que hacerla plebeya, para que pique más. Yo qué sé, porque de verdad, en los libros Robb salía para, primero, ser un niñuco al mando de un ejército y, segundo, morir cruentamente. Pero como ahora tiene fangirls…

- Cat y su complejo de madre. Nunca fue de mis personajes preferidos, pero ha pasado de aconsejar a Robb y tener peso en sus decisiones durante la guerra a “QUIERO IRME A CASA CON MI BEBÉEEEEEEEEEEEEEEEE” (bonus points por acordarse de que Rickon existe y no era el hijo de alguno de los de atrezzo). Ahora Robb es un rey guerrero megamachote, cuando en realidad es un niño al que le viene grande un ejército, no hay más que ver cómo le crecen los Boltons (AAAARGGHHHH), y su madre es… su madre. Y ya.

- Y para terminar, porque no quiero seguir pensando en estas cosas tan negativas, está lo que habéis hecho con Meñique. Lo de Meñique… no sé. How do you explain a problem like Meñique. Esto es de tal magnitud que sólo lo arregla una representación:

La vida con book!Meñique

Personaje: Meñique! Qué bien que te pillo por el patio, necesito que me revises la declaración, porque no sé si me sale a devolver.
Meñique: Por supuestísimo! De mil amores! Para mañana lo tienes :D
Meñique *maquina y plotea hiperactivamente entre bambalinas*
Personaje, justo antes de morir: Mierda! Me la han jugado! Habrá sido Meñique? (en otros casos “ME CAGO EN EL PUTO MEÑIQUE! *se despeña montaña abajo/le cortan la cabeza*)

La vida con tv!Meñique

Personaje: Meñique! Curioso verte por aquí, estaba precisamente pensando que tenía que preguntarte si debería poner mis ahorros en un fondo de pensión o invertirlos en bonos del estado.
Meñique: TU ESPOSO ES GAY! TU MUJER ES UNA PUTA! TE LA TENGO JURADA! YA HE ARRUINADO A GENTE COMO TÚ *se gira a la audiencia* SOY UN BICHO! *se gira a Personaje* UN BICHO, ME OYES?
Personaje: Pues todo el mundo sabe que nunca mojaste con Cat!
Meñique: ME HAS JODIDO EL DÍA, PERO TE SONRÍO, Y TE REPITO QUE TE LA TENGO JURADA

Y así no. Así no. Yo sólo te digo una cosa, HBO: el capítulo de la semana que viene se titula “The Ghost of Harrenhal”. Esto son palabras muy serias. Como me jodas a Jaqen hasta aquí hemos llegado, tú y yo.


gilipollas de la semana, libros, tv

Man walks down the street in a hat like that, you know he’s not afraid of anything.

Apr 24th, 12 / 2 Comments

Tanto mi señora madre como mi señor padre son gente poco torpe y bastante habilidosa con las manos a la hora de hacer manualidades (la una), bricolajosidades variadas (el otro) y en general cosas que llevan un poco de maña. Se les da bien y ya está, no sé si viene de familia o andaban por ahí durante una tormenta de rayos manitas o qué.

No es hereditario. Yo soy lo más pato que hay y encontraré formas ridículas, muy ridículas, de romper las cosas o hacerme daño a mí misma, como la vez que me corté con una barra del pan o bañé las consolas del trabajo en el café repugnante de la máquina cuando lo único que quería era mover la silla un poco para la derecha. De arte llego poco surtida desde la línea de salida. Y además tengo nula paciencia para aprender a hacer las cosas. Mi modus operandi es:

- Interesarse por algo (digamos encaje de bolillos)
- Investigar (qué es el encaje de bolillos? quién lo practica? Y más importante: cuál es la página más completa de Internet al respecto? Me puedo hacer cuenta?)
- Emocionarse por las vastas posibilidades (Tapetillos a bolillo! Capas de Batman! Fundas para gafas! Cadenas de nieve para las ruedas del coche! El mundo es mío!)
- Recabar materiales (en mi defensa puedo decir que ahora soy mucho menos cafre de lo que solía ser llegados a este paso, y sólo me compro lo más básico y barato. Porque después de 29 años parece que por fin me conozco y sé lo que sigue)
- Empezar (emoción)
- No conseguir hacer a la primera ese conjunto de braga y liguero en auténtico bolillo de Potorroflandes con doble tirabuzón y extra de queso (sorpresón) o conseguir hacerlo a la primera pero no queda como en la foto (furia no-contenida)
- Frustrarme enormemente (y puede que lloriquear)
- Ponerme un capítulo de algo y olvidarme de los bolillos, esos amantes crueles (hasta la próxima ventolera)

Y ahí estaba yo, esta semana santa, debatiéndome entre las ganas locas que tenía de ponerme a hacer algo así medio artístico con las manos (porque la maña no la he heredado, pero las ganas sí, por joder) y el saber que no es lo mío. Además, qué hacer? Me ponía a pensar en mis ataques de furia con las agujas de hacer punto y sus putos nudos y los tres años que me llevó hacerle una bufanda a Ventrue y lo que quería era cortarme los dedos. Me ponía a pensar en el año largo que me llevó hacerle a mi tía Nena media docena de conejitos en un cuadro de punto de cruz de 10x20cm y me daba la pájara. Además, aunque luego me gustase y le diera más caña, casi que peor porque dónde coño iba yo a colgar todos esos retratos a punto de cruz de dos por dos metros? Veía mis dos cajones escasos llenos de servilletas con maripositas, y ni siquiera me gustan las maripositas.

Entonces me acordé del Sackboy más adorable que nada que me hizo la maravillosa Gin el año pasado, y me empezó a picar el gusanillo. Lo de hacer monigotes tiene mucha salida: yo los hago y me quito la histeria de querer hacer algoloquesea, pero luego siempre hay un crío (o un amigo friki) a quien encasquetárselo! En el peor de los casos lo puedo dejar cual ninja urbana en un parque 10 minutos antes de la salida de la guardería! Problema resuelto!

owlguin Y así me planté, hace semana y media, en la tienda de lanas local para que la señora me diera la lana más acrílica y baraturcia que tuviera y un ganchillo (del tamaño equivocado, por cierto, señora), bajo la mirada emocionada de mi madre. Ahora bien, no sé si la emoción venía de verme comprando material para las labores propias de mi condición de hija de persona con arte, o si lo que la hacía ilusión era que por una vez para cuando llegase a la fase 6 (frustración/ira no-contenida) ya estaría de vuelta en Frankfurt, a 2mil kilómetros de distancia, y ella no tendría que aguantarme.

Y aquí estoy ahora mismo. Para mi sorpresa, no he llegado al momento de frustración inaguantable y estoy llevando muy bien que me salgan las cosas con ese tufo a principiante que no se quita ni con filtros del photoshop. Hay un chico en el trabajo que hace punto con un desparpajo que sólo esperas de gente que no ha hecho nada más en su vida o de androides muy especializados, y le hizo una gracia enorme cuando se lo comenté que ya hubiera encontrado, por mi cuenta y riesgo (sobre todo riesgo) la panacea internetera para todas estas cosas. En general ando emocionada añadiéndolo todo a favoritos y empezando proyectos sólo por probar cómo hacer algo, aunque luego a la hora de añadirle ojos y similares tenga que dejarlo porque no tengo ni ojos ni similares. Así anda mi primer proyecto “serio” (*insertar descojono*): un búho para mi madre que, por no tener, no tiene ni pinta de buho porque pegué los ojos demasiado separados, ignoré vilmente el tamaño recomendado de lana y ganchillo, me comí más puntos que un zombi suelto en un post-operatorio de Camilo Sesto y terminó con unas alas de condor que ya quisieran algunos Boeing. Pero eh, eh, SÉ CAMBIAR DE COLOR. Eso tiene que contar para algo :D

el pinguino en cuestión


crafts

Fauna de Frankfurt

Apr 19th, 12 / 0 Comments

El otro día no me quedó otra que tener que comprar el abono de transportes por la mañana, para usar ese mismo día, en vez de cómodamente la tarde del último día del mes para usar al día siguiente. Salí de Konstablerwache con un resfriado cortesía del aire empantanado del S-Bahn y un cabreo de dimensiones considerables cortesía de una alemanita lista de las pelotas, que en cuanto abrieron las ventanillas hizo un quiebro de cintura que ya quisieran muchos futbolistas y, con dos cojones de amianto, se saltó toda la cola a la carrera, empujón incluido para el pobre chico que estaba el primero. Y nadie dijo ni mu, oye, excepto JP y yo, que nos desahogamos en inglés (y porque no sé cómo decir “lista de los cojones” en alemán) cuando nos la volvimos a encontrar comprando tranquilamente su croissant para desayunar. Porque encima eso, la urgencia por la que echó a correr y luego salió disparada sin mirar a nadie a los ojos hacía pensar que tenía que coger el tren al aeropuerto o algo así, no ponerse a la cola de los bollos.

En España se hubiera llevado, como poco, un par de gritos y puede que algún bolsazo, dependiendo de cuántas señoronas de corta y rasga estuvieran en la cola. En Edimburgo la hubieran cogido entre cuatro y la habrían tirado a la vía del metro. Aquí? Silencio total. Y es que eso es algo muy de Frankfurt: a la gente la han criado en un establo, pero lo que se considera maleducado no es ser maleducado, sino decir “qué maleducado!”. Un poco como cuando alguien es un cabrón, tú dices “qué cabrón!” y las ostias y la fama de mala persona te las llevas tú.


alemania, gilipollas de la semana

primer cuatrimestre, recién salido del horno!

Mar 12th, 12 / 0 Comments

Por fin, POR FIN, mi profe de literatura se ha dignado a llegar sólo medio tarde al cierre de actas. Directamente pegado de la página de la UNED os presento…

MI PRIMER BOLETÍN DE NOTAS UNIVERSITARIO, con comentario añadido de la autora de los desaguisados, para jolgorio, regocijo, burla, mofa y befa del respetable, especialmente los señores vestidos de ciertopelo y brocado de la galería, manzanas de caramelo, chupachuses de piña para el niño y la niña

Convocatoria de Febrero Curso 2011/2012

021028 Comentario de Textos Literarios en Lengua Inglesa

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 9

Esta asignatura en realidad de “Comentario de Texto” no tiene nada, pero nada de nada. Es lo que viene siendo historia de la crítica literaria y, lo siento por los espectadores sensibles, la primera vez que abrí su libro me cagué por la pata abajo y a punto estuve de apuntarme a un curso de hacer calceta y dejar la educación superior a los demás. Ahora que la he terminado y que no voy a volver a darla me da casi hasta penita; a qué viene eso de empezar por el post-estructuralismo, en plan martillazo en la cara, cuando luego no ha sido para tanto? Me aprendí un glosario de 150 palabras por tí, maldita, y te voy a echar de menos!

021034 Literatura Inglesa I: Ejes de la Literatura Medieval y Renacentista

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 9,8
Subprueba: PECFEBRERO Calificación Nota Numérica: 1,8
Subprueba: PPFEBRERO Calificación Nota Numérica: 8

BENDITO BEOWULF. Las PEC son las Pruebas de Evaluación Continua que hemos presentado a lo largo del cuatrimestre, y que puntúan sobre dos. El examen puntuaba sobre 8. Sí, yo soy la tipa que sacó un 0,9 sobre 1 pudiendo usar el libro, y un 8 sobre 8 cuando no pudo usar el libro.

Also, la gente repetidora y los de segundo/tercero son unos alarmistas. Me la habían pintado como el Derecho Romano de la carrera.

021040 Mundos Anglófonos en Perspectiva Histórica y Cultural

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 8
Subprueba: PECS Calificación Nota Numérica: 2
Subprueba: EXAMEN Calificación Nota Numérica: 6

O lo que viene siendo historia de la Gran Bretaña, con ese nombre tan enrevesado. Cuando salió esta nota al principio me cabreé bastante, porque en el examen sólo dejé una pregunta y las otras tres las tenía perfectas, línea por línea. Luego resultó que el examen puntua sobre 8, como el de Literatura, así que bien. Lamentablemente es anual y en el segundo cuatrimestre toca historia de los Estados Unidos de Su Puta Madre América. Se puede ser más coñazo que la historia americana, que es todo dinero e ínfulas de grandeza y ansias de imperialismo? Es una pregunta retórica, pero os la responderé igual: no, no se puede. (TUS MUERTOS, UBISOFT, DE VERDAD)

022163 Lengua Extranjera I: Francés

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 5,6

Estoy bastante avergonzada de esta porque a) wtf, es gabacho, chateo con JP en gabacho y b) me muero de vergüenza. Pero me tocó una redacción usando el futuro, que ni había tocado, y luego tuve un par de errores increíblemente estúpidos por lo mismo que ya me advertía mi profesor de la autoescuela: pensarme demasiado los enunciados. Aunque en fin, después de la desilusión de averiguar que sólo damos un segundo idioma un año ya me voy a limitar a sacar el II y seguir por mi cuenta. WTF, Uned, y luego la gente pondrá en los currículums que saben francés, con dos cuatrimestres pachangueros.

901025 Comunicación Oral y Escrita en Lengua Española I

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 8,7

Esta esperaba aprobarla por los pelos o suspenderla por los pelos, después de que el examen me trolease malamente. Se me quedó cara de tonta cuando vi la nota.

901019 El Lenguaje Humano

Prueba: P (Feb) Calificación NO APTO

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJA LA PUTA LINGÜÍSTICA cada día te odio más, asignatura de mierda.


uned

Una de pulpo con sorpresas

Mar 11th, 12 / 0 Comments

De vez en cuando JP y yo hacemos la compra en la sección de alimentos de Kaufhof, que viene siendo un poco el Corte Inglés alemán. En general, Kaufhof es carilla y tiene mucha chorradita gourmet, pero por otro lado también es la única tienda donde hemos visto corazones de pollo y además por un precio ridículo, así que últimamente, como hemos vuelto al régimen, nos pasamos por allí una vez a la semana a por nuestra bandejita de sabrosos órganos vitales que los compañeros de curro confunden con aceitunas.

Ayer, además, tenían pulpo y hoy nos tocaban calamares para comer. Una, que a veces habla sin pensar cuando se trata de meterse en berenjenales, exclamó “Anda! Pues tú nunca has probado el pulpo a la gallega que hace mi padre, no?”. Mi padre hizo la mili en A Coruña y hace un pulpo a la gallega de tirarse boca arriba en el suelo y menear las patitas a lo cucaracha borracha. Yo, como hija de mi padre, tiendo a pensar que eso debe andar en los genes (me pasa lo mismo con la tortilla de patatas, que me sale muy decente pero nunca tan buena como a él), así que metí la bandeja de pulpines en la bolsa muy ufana.

Primera sorpresa: no venían cocidos. Congelados, sí, pero no cocidos. Internet me dice que tengo que hervirlo una cantidad de minutos exacta antes de que se ponga duro después de ponerse blando después de ponerse duro y luego brasearlo en sus jugos a una temperatura aproximada de huevo de dragón valyrio después de siete horas en chimenea de leña de bosque de Narnia. No tengo horno y sigo buscando. Internet me dice que tengo que cocerlos en tres cazos, cambiándolos de cazo cada vez que el cazo vuelve a hervir, repitiendo tres veces y media, removiendo en el sentido contrario a las agujas del reloj y recitando las treinta últimas líneas de la carta a los Corintos al revés con acento checheno. Al final me limito a poner agua a hervir en mi único cazo y dios dirá.

Segunda sorpresa: parecía que no, pero venían enteros. Como estaban congelados hasta que no los descongelé no me di cuenta de que estaban, más que colocados en la bandeja, engurruñados en la bandeja, con los tentáculos cada uno de su madre y de su padre, las cabezas deformadas y diversos pedazos de pulpo que no quise mirar mucho. Mi microondas es una mierda y estaba aún medio congelado, así que tuve que despegar los tentáculos replegados dentro de los traumatismos craneoencefálicos del pobre cefalópodo. Muy gore todo. Ya sé que en teoría hay que cortar alrededor del pico de loro y sin más que tirar ya salen todos los órganos vitales, pero a estas alturas me daba más bien igual. O mejor dicho, podía ver órganos vitales esparcidos por el suelo de la cocina de aquí a casa del vecino. Me limité a cortar los tentáculos y hervirlos durante dos horas, momento en el que…

Tercera sorpresa: me dí cuenta de que no era todavía la hora de comer. Me había levantado a las 8 y me había puesto a descongelar, mutilar y cocer pulpo, sin pararme a pensar que a las 10 de la mañana iba a tener el pulpo ya cocido y no era plan de ponerme con las patatas.

Cuarta sorpresa: cuando el pulpo lo hace papi? Entre otras cosas me ahorro saber que, al cocerlo, la piel se suelta y se queda como una pasta gelatinosa alrededor del tentáculo que hay que arrancar a mano .__________.

Quinta sorpresa: nada como el pulpo español; después del hervor eso ya no eran tentáculos, eran hebras de lana marina.

Sexta sorpresa: ESTABA PARA MORIRSE, Y NO PORQUE LO HAYA HECHO YO. Pero una y no más, santo Tomás; cuando vaya en Semana Santa me llevaré el de mi padre en un tupper.


101 cosas, cosas importantes

Ay, Ubisoft

Mar 8th, 12 / 1 Comment

Con lo que yo te quiero. Con las horas que he pasado contigo y la de fotos que me he hecho al lado de estatuas gigantes de los Rabbids. Tengo la impresión de que hemos llegado a ese punto de algunas relaciones en que una de las partes contratantes (tú, Ubi de mi vida) da por hecho que la otra parte contratante (servidora) es cosa segura y por tanto ha llegado el momento de tirarse pedos en la cama y ni siquiera preguntar si quiere un poco cuando tú abres la nevera para partirte un trozo de tarta. Sí, de vez en cuando nos vamos a la cama a dárnoslo todo echo un par de horas al Brotherhood, y tengo muchas ganas de rejugar ACII, pero en general esta semana me he sentido un poco como si no sólo se te hubiera olvidado que es mi cumpleaños, sino que encima has decidido traer a comerse la cena que te he preparado a tus diez amigos del instituto a los que no soporto porque no hacen más que decirme que me vaya a la cocina a hacer un sandwich.

Así me siento contigo últimamente, Ubi. No te confundas, no tiene nada (o al menos no mucho) que ver con las fotos de la sala de esparcimiento de tus oficinas en Paris que nos trajeron al trabajo el otro día. Puedo entender que mientras mi oficina parece una gestoría y mi zona-de-esparcimiento-cocina da ganas de llorar de puro rancio, la gente que me trajo a Altair y Yusuf necesita columpios en lugar de sillas y una esquina llena de cojines y La-Z-Boys de colores brillantes para descansar cuando se lo pide el cuerpo. Te juro que sólo gimoteé durante horas, en vez de montar el drama.

Pero hasta aquí hemos llegado y yo ya no sé a dónde va nuestra relación. Puedo entender que no es el momento para una asesinA en el Londres victoriano, porque aquí las cosas van de poco en poco y ya está bien de Europa y, en fin, tampoco tienes que hacer lo que yo quiera todo el día. Me gusta mucho que, además, el nuevo asesino sea un nativo americano con un nombre impronunciable (troll level: vas bien). Y hasta ahí. Porque no, Ubi, porque ya no sé si eres el developer de quien me enamoré en la cima de la catedral de Acre. Porque has cedido a la peer pressure más descarada y EN SERIO, OSTIA, UBI, A QUIÉN COÑO LE IMPORTA LA REVOLUCIÓN AMERICANA??? QUÉ MANERA DE COMER LA POLLA ES ESTA?? PERO QUÉ COÑO ME ESTÁS CONTANDO???

Puestos a hablar de América me parece mucho, mucho, muchísimo más interesante la Guerra de Secesión que la mierda Revolución, pero claro, la de Secesión todavía ofende, mientras que la revolución son todo viva y bravo contra el malvado Imperio, libertad, fraternidad, 4 de Julio y la gente que sale en los billetes… pero qué coño? De verdad que no ves hasta qué punto da bajón que después de las Cruzadas y el Renacimiento vayas a centrarte en un momento de la historia que le da por culo al 85% de la gente que va a jugar? Sí, el restante 15% está dando palmas con las orejas y sacando las banderas para envolver la Xbox. Son muy pesados los pobres.

Y tú eres un poquito lameculos, Ubisoft de mis desvelos. Pero es que encima, no contento con traerme a cenar a esos impresentables, aparecen vestidos de animación desastrosa en ese trailer que te has marcado. No sé cómo no se te cae la cara de vergüenza hasta Australia, soltar eso en el mundo, especialmente después del orgasmo visual y musical que fue el de Revelations. EL DE REVELATIONS, QUE ES UN TÍTULO MENOR, POR DIOS Y EL CORO DE SERAFINES DE ALANIS, LA PESTE SOBRE VUESTRAS DOS CASAS Y ASÍ SE OS MUERAN LAS VACAS. El principio? Totalmente anticlimático. El final? QUÉ ES ESA ANIMACIÓN DEL 2005?

Va a tener que molar mucho la mierda comida de polla esta a la santa madre USA para que recupere la fe en ti, Ubi, así te lo digo. Tú antes molabas.


gilipollas de la semana, videojuegos

college girl

Feb 13th, 12 / 2 Comments

Hoy empiezo los exámenes y estoy un poco nerviosa, que es una novedad. Creo que la última vez que estuve nerviosa en un examen fue el de conducir, y ese no cuenta como examen-examen. Así que antes de salir* en busca del boli perfecto (por suerte sé cuál es, sólo tengo que encontrarlo en una tienda), pronóstico por orden de examen (uno al día, señores! estamos que lo tiramos!):

- Comentario de Texto en Lengua Inglesa: bien. Lo más chungo es el glosario y exceptuando dos o tres palabras de las 150 que entran me lo sé de arriba a abajo. Por supuesto no descarto que caigan exactamente esas dos palabras.

- Ejes de la Literatura Medieval Inglesa: pues depende. Si me sale Beowulf o Shakespeare bien. Si me sale Chaucer pues no tan bien. Si me sale Edmundo me reiré un rato.

- Lenguaje Humano: JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAQue me desorino. Mal.

- Comunicación Oral y Escrita: esta es muy puta y tiende a dar sorpresas feas, así que no sé.

- Mundos Anglófonos: depende también. No quiero subestimar mi capacidad para enrollarme como una persiana sobre cualquier época que haya pasado por una serie o película o libro, pero mejor si me caen los Tudor o la Segunda
Guerra Mundial, por favor.

- Gabacho: es muy triste porque las estructuras y las normas me las sé, pero no tengo vocabulario y no dejan meter diccionario. Aprobaré, creo, pero no con las notas flamantes de los trabajos que he hecho hasta ahora.

Me voy a por mi Pilot, ea.

*porque claro, no podía tener mis exámenes tranquila, la semana pasada tuvo que entrarme un resfriado que venía con otitis de regalo y me he pasado todo el fin de semana viendo LAS ESTRELLAS Y TODOS LOS AGUJEROS NEGROS cada vez que me sonaba los mocos, cuando mi cerebro se apelotonaba a presión contra las paredes del tímpano queriendo salir a toda costa. Perfecto para estudiar los cambios de gobierno y la política colonial de Chamberlain y Salisbury, vaya. Sigo de baja, porque la médico quería darme hasta el viernes (what) y después de una discusión en la que ella decía cosas en alemán y yo me encogía de hombros y decía que el viernes era demasiado accedió pasivo-agresivamente a dejarme volver al trabajo el jueves pero wtf woman, me estoy muriendo y no me lo quieres decir o no te lo estoy entendiendo?


personal, uned

Edmund Spenser: ese hombre

Jan 30th, 12 / 2 Comments

Los exámenes de la UNED en Frankfurt son la semana que viene, y fiel a mi costumbre el sábado pasado empecé a estudiar. Hoy no vengo a hablaros de la burocracia retorcida de mi señora universidad ni de la incapacidad absoluta para leer antes de abrir la boca de mis compañeros de fatigas, ni siquiera de la Biblioteca de Frankfurt, a la que a partir de ahora me referiré afectuosamente como “La Anti-Biblioteca” y que se merece su propio post y casi casi su propia categoría (“Lugares de vicio, perdición y gente imbécil” podría llamarse).

Hoy vengo a hablaros de Edmund Spenser o, como yo le llamo, “XVIth Century Douchecanoe Extraordinaire”. No sé cómo he vivido casi 29 años de mi vida sin conocer a este malo de bigotillo de peli de Disney, pero así ha sido. Hasta el sábado por la mañana yo sabía que existía gente así pero no que me los fuera a encontrar en mi libro de Ejes de la Literatura Inglesa Medieval (Capítulo 4: Poesía Isabelina) y ahora estoy emocionada pensando qué nuevos flipados de la vida me esperan cuando pase la página hacia la siguiente lección, entre tanto James Bond de la vida (call me, Philip Sidney ;)) y las attention whores de siempre (todavía te quiero, William, pero espera a que llevemos cinco temas sobre ti, que igual me lo replanteo).

A lo que vamos, Edmund Spenser.

Edmund Spenser era, primero y ante todo, un trepa épico. Empezó con cuatro duros y trepando trepando triunfó patinando fue encaramándose por los andamios traicioneros que era el mundillo de la muy perra Elizabeth I (esto es así, por mucho que queramos a Cate Blanchett) y así a lo tonto quedó de mano derecha de otro que también se las traía, un tal Lord Grey que al menos no escribía poesía porque estaba muy ocupado repartiendo ostias en Irlanda, donde era gobernador o pez gordo o algo por el estilo. Una vez allí, Edmundo pasó de llegar con una mano delante y la otra detrás a terrateniente, gracias a la redistribución de tierras que se montaron él y su amigo el barón. Y ya que estaba y como lo suyo era hacer contactos y medrar, también se hizo amigo de Walter Raleigh que, no nos dejemos engañar por nuestro amor por Clive Owen, era otro cabrón con pintas. Con la excusa de ser amigo de Raleigh escribió un poema sobre hadas/lamida de culo monumental, viva Elizabeth y la madre que la parió no, la madre que la parió no, que es un asunto peligudo. Eso sí, como todos los trepas y todos los lameculos de la historia (y dios mío, cuanto más leía más me acordaba de Pomposo y Lengua de Serpiente), el hombre se amargaba muy mucho porque los trepas eran los demás de la corte y encima todas las mujeres eran muy, muy, muy malas (menos Elizabeth, que era una diosa).

Pero lo mejor era su batalla contra Irlanda y los irlandeses. Yo me imagino que su primera novia le había dejado por un pelirrojo con pecas y que Edmundo, muy en su línea de “los malos son los demás”, en lugar de pararse a pensar si la tenía pequeña o si a su novia le sabría mal que fuera tan arrastrado o, yo que sé, que igual simplemente era un poco inaguantable, le juró venganza a toda la raza del pecas. También me imagino que la primera página de su diario era tal que así:

“Mi muy augusto plan para la provincia de Irlanda a mayor gloria de la gloriosa Elizabeth Gloriana Regina y Olé:
1. MATAR A TODOS LOS IRLANDESES
2. ERRADICAR TODA LA CULTURA IRLANDESA
3. LLEVAR A INGLESES A IRLANDA
4. MANTENER A LOS INGLESES A RAYA PORQUE LAS MUJERES IRLANDESAS SON MUY, MUY, MUY MALAS Y CON SUS MALAS ARTES SEGURO QUE LES SEDUCEN Y LES CONVIERTEN EN IRLANDESES TAMBIÉN O ALGO PEOR (os juro por dios que esto es tal que así)
5. ….
6. PROFIT!!! (Y VIVA LA REINA ELIZABETH DE LA QUE SOY EL MÁS LEAL, MÁS GUAPO, MÁS FIEL Y MÁS FERVIENTE SEGUIDOR, NO COMO ESE CABEZABUQUE DE DUDLEY, QUE NI LA ESCRIBE SONETOS NI NÁ)”

Como no podía ser de otra manera al final le corrieron de Irlanda a zurriagazos. Y mi libro no decía nada al respecto pero yo sospecho que entre eso y morir en Londres más pobre que una rata mileurista (le tuvo que pagar el entierro uno de sus peloteados) le dio tiempo a putear a princesas indias, ofrecerle manzanas a chiquillas indefensas y tratar de comerse a Babe mientras escribía sonetos mirando hacia el horizonte y acariciándose la punta del bigote porque DE VERDAD, DISNEY, EDMUND SPENSER DE MALO EN ALGO YA!

(Todo rigor histórico en este post es pura casualidad, que estoy hablando de memoria)
(Lo de las malísimas mujeres irlandesas que convierten a los colonos ingleses en animales irlandeses con sus malas artes es 100% cierto, though)


gilipollas de la semana, uned

HowTo: orgía de libros sin cables de por medio :D

Dec 19th, 11 / 5 Comments

Lo primero que hice cuando el montón de gente guay me regaló a Bastian fue lo que hago siempre: empezar a toquitear cosas “a ver qué pasa”. Es el sistema por el que aprendí a usar (un poco) Photoshop, (aún menos) Premiere, a programar el video (pero no a comprobar que la hora del video esté bien) y otras cosas de las que sólo recuerdo tonterías, pero es mi sistema y me lo follo cuando quiero. Así descubrí que, eh, no necesito cables más que para cargarle! Mi trauma con los cables viene posiblemente del día que Jaqen voló tres metros antes de estrellarse contra una pared gracias a mi berza natural y en general soy de la opinión que cuantas menos cosas enchufadas mejor. Así que descubrir que podía mandarme archivos al mail del kindle y Bastian, que es tan listo y tan guapo, se los descarga solos, fue un momento álgido en mi experiencia amazónica. Y resultó que, anda, puedes añadir mails de otra gente para que te manden cosas también!

A lo largo de este año he encargado ocho kindles para ocho personas distintas, lo que quiere decir que he explicado (o directamente seguido) los pasos para el tema de los emails al menos dieciséis. Qué quiere decir esto? Que somos todos iguales y creemos que los manuales de instrucciones son para otra gente. Así que para la posteridad, y para limitarme a pasaros este link cada vez que lo necesitéis, aquí está la versión reducida y con dibujos sobre:

CÓMO MANDAROS LIBROS Y PERMITIR QUE OTRA GENTE OS MANDE LIBROS DIRECTAMENTE AL KINDLE
(mi kindle está en inglés así que es posible que patine al nombrar alguna opción)

1. Antes que nada, hay que tener el kindle vinculado con vuestra cuenta de Amazon. Si lo habéis encargado vosotros mismos vendrá ya enlazado por defecto. Si ha sido un regalo lo podéis vincular los settings/configuración del kindle mismo, y si ya en el colmo de la adoración por el siglo XIX todavía no tenéis cuenta de Amazon, también podéis creárosla desde el chisme (esto no lo recomiendo, sobre todo con la cuarta generación, porque teclear usando el cursor es lo más parecido a una tortura que se podía permitir Amazon sin tener que pagar soborno a Amnistía Internacional, que se malacostumbró mucho con la pasta que le paga la XBox por el mismo motivo)

2. Está vinculado? Le habéis cambiado el nombre a algo más bonito que Zutanita’s Kindle? Habéis activado accidentalmente el text-to-speech y gastado un ratejo en encontrar dónde apagarlo? Bien. Pues ahora, desde el ordenador, se entra a Amazon. Ojo: si lo compraste desde Amazon Andorra, entra a Amazon Andorra. Si lo compraste desde Amazon Andorra y entras a Amazon El Vaticano te van a dar mucho por saco a la hora de configurar cositas. Una vez en la página principal, haced clic sobre “Mi cuenta”, en la esquina superior derecha:

(aunque Bastian está registrado en Amazon.com, he cogido prestada una cuenta de Amazon.es para que no haya líos traductorísticos)

3. Dentro de “Mi cuenta”, bajad un poco la página y en la sección “Configuración” encontraréis “Gestionar mi Kindle”. Clic sin miedo.

(clic para agrandar)

4. Si no os habíais identificado, ahora Amazon os pedirá vuestro mail y contraseña. Una vez identificados os encontraréis esta pantalla, que es donde (por lo que he visto) se suele perder la gente. Os acordáis de lo de no entrar en Amazon San Marino si la cuenta la tienes en Amazon Quimbambas? Pues es porque si entráis en el Amazon equivocado, la opción para configurar documentos personales no aparecerá y todos nos rascaremos la cabeza un buen rato pensando en qué habremos hecho mal que no nos sale la sección. Aclarado esto, clic en “Configuración de documentos personales”

5. En “Configuración de documentos personales” lo que nos interesa es la última sección: “Lista de direcciones de e-mails autorizadas para el envío de documentos personales”. La dirección de correo con la que registrasteis el kindle os vendrá ya añadida. Para añadir más gente, clic en “Añade una nueva dirección de e-mail autorizada”.

y a partir de aquí creo que ya sabéis ir solos

6. Añadid la dirección, confirmad, repetid tantas veces como sea necesario y contadle a vuestros amigos que ya os pueden mandar la colección completa de Gossip Girl y las memorias de Paris Hilton directamente y sin intermediarios :D

7. Para mandar libros no hace falta entrar a Amazon, aunque sí necesitáis saber cuál es la dirección de vuestro kindle. Normalmente es el mismo username de la cuenta de correo que usáis para entrar a Amazon: por ejemplo, la dirección de mi kindle es “envidia@kindle.com”. También podéis mirarlo en el propio kindle, de nuevo en “Configuración”. En la segunda página (según el kindle 3) encontraréis la dirección.

8. Desde vuestra cuenta de correo no hay más que crear un correo dirigido a vuestra dirección de kindle añadiendo un “free” antes de “kindle.com”. Esto es, en teoría, para que Amazon no te cobre por enviarlo, pero si os digo la verdad yo me he mandado unos cuantos a @kindle.com y no me han cobrado un duro así que no sé si es un vestigio de un servicio que ya no se cobra o qué. Por si acaso, lo dicho: en lugar de “@kindle.com”, “@free.kindle.com”. Adjuntad el documento (preferiblemente formato mobi, yo los transformo con el programa Calibre) y dadle a enviar. En unos minutos os llegará un mail de confirmación (o de error) y entonces no tenéis más que activar la wifi o el 3G en el kindle, volver al menú principal y esperar a que se descargue el nuevo documento.

Un par de notas a tener en cuenta, para terminar:

- Lo que tenéis que añadir a la lista de direcciones autorizadas es el e-mail personal, no la dirección del kindle.

- Añadir a alguien a la lista de direcciones autorizadas es unidireccional. Qué quiero decir con esto? Que si Ralph Fiennes añade “envidia@gmail.com” a su lista yo podré mandarle documentos, pero si yo no añado “agirlwillloseheronlyfriend@harrenhal.wes” a la mía, él no puede mandarme sus fotos junto a la chimenea con las llamas reflejándose en esos ojos obscenos que tiene.

- Si queréis que os mande cositas o queréis mandarme cositas sorpresivamente, levantad la manita y hagámonos kindle-amigos-anónimos :D

edit

Un par de trucos más, cortesía de la excelvillosa Elenis:

- Si se quiere convertir el documento al formato propio del Kindle, solo hace falta escribir “convert” como asunto del correo electrónico; a veces se pierde en diseño, pero se gana en legibilidad.
- Se pueden enviar varios documentos adjuntos en el mismo correo.


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