Archive for the ‘gilipollas de la semana’ Category

character exposition interruptus y un trauma gordo

Cuando dije que las 50 restantes serían otro mes lo decía en serio.

51. Dentro de una semana me examino otra vez de Lingüística de primero. Me amarga la vida.

52. Estoy en tercero de Estudios Ingleses y hay gente en mi clase que no sabe qué quiere decir “mother tongue”.

53. La gente del punto 52 sí ha aprobado Lingüística de primero a la primera o a la segunda. Yo no. Es un pensamiento que sale a menudo a relucir en la lista de razones por las que creo que mi cerebro es defectuoso.

54. Si tuviera que elegir entre ver Sherlock (BBC) o tener que presentarme otra vez a Lingüística de primero es posible que incluso prefiriera ver Sherlock. Dependería de hasta qué punto existe la opción 3: pegarme un tiro. O la 4: retirarme a vivir en lo más profundo del bosque y morir de hipotermia, hambre, disentería y/o resfriado común.

55. Chomsky y Saussure son el Joker y el Dos Caras de mi Batman.

56. No se me ocurren 44 cosas más porque mi cerebro está lleno de Lingüística y del puto corazón de las tinieblas. No sé cuántas veces hemos estudiado ya esa novela y cada línea hace que quiera coger un avión a Londres sólo para poder tirarme al Támesis. Hasta cuándo, señor, hasta cuándo???

Lo más gracioso del tema es que nunca en mi vida me habían puesto nerviosa unos exámenes hasta que empecé la UNED. Cuando mi vida dependía de ellos, más que nada porque era lo único que se esperaba de mí, por ejemplo en el instituto, aparecía en clase con un bolígrafo y medio folio y preguntaba qué examen tocaba ese día. Ahora? Frentes de insomnio acompañados de fuertes corrientes alucinógenas y momentos sonambulistas. JP dice que hoy me he despertado y le he dicho muy seria que iba a mirar la hora. He mirado la hora en el móvil, he asentido y he vuelto a dormir. No tengo recuerdo ninguno de haber hecho nada de eso pero JP está acostumbrado a documentar mis estallidos de actividad nocturna, bless him, así que me lo creo.

Para desgracia de mi serenidad mental, JP no estaba ahí la semana pasada cuando gateé dos metros desde la cama hasta la mesa para coger con mucha decisión el cable del portátil y tirar hasta que cayó al suelo. Mentiría si dijera que chillé. No chillé. Mi terror era demasiado profundo para cosas banales y mundanas como chillar. Primero vino el despertar por el ruido, luego la lenta pero persistente idea de que ese ruido sólo podía haberlo hecho Jaqen estrellándose contra el suelo, y después diez minutos de oscuridad negándome a encender la luz y examinar daños mientras intentaba convencerme de que seguía dormida.

No quiero hablar de ello. Dejémoslo en que Fire me salvó la vida esa noche y Jaqen sigue funcionando, aunque físicamente nunca será el mismo y ahora vive al final de una larga (o tan larga como permiten 20 metros cuadrados) pista de obstáculos. Argh, obviamente todavía no había alcanzado la serenidad mental para hablar de esto porque ahora sólo quiero ir a casa y abrazarle y pedirle perdón.

Soy una mala madre. Jamás me dejéis al cuidado de nada que apreciéis.

Crónica de una ruptura

A principios de año podía hacer ida y vuelta Frankfurt-Bilbao por 163 euros. Para 2014, el billete más barato son 305 y tienes que volar a Düsseldorf y desde allí coger un tren. Si quieres hacer Bilbao directo, se te pone la broma en cerca de 500 carapanes.

Y esta es la triste y breve historia de cómo Lufthansa dinamitó una de las pocas cosas que aún me gustaban de Frankfurt.

(no digo que no volvamos a enrollarnos cuando no quede más remedio y esté desesperada, línea Frankfurt-Bilbao, pero espero que sepas que me bajaré las bragas sintiendo absoluto desprecio por ti y tus fideos fríos)

la triste historia de una adhara que paga para que la timen

Una de tuiteos para la posteridad, por si algún día se me olvida lo enfadada que estoy con mi mierda de universidad (ja!)

echando de menos a la SGAE (sí, en serio)

Si vivís o habéis visitado Alemania e intentado ver casi cualquier cosa en YouTube, estaréis familiarizados con este pedazo de mierda:

Traducción: Somos un país de putos pelmas que ni comen ni dejan comer

La GEMA viene siendo la hermana mayor, abusona y porculeramente activa de la SGAE. Mientras la SGAE se limita a dar por saco de vez en cuando y a dar mucha risa a la vez, la GEMA es omnipotente, omnipresente y omnipesadaquetecagas. Te bloquea YouTube y Grooveshark y las ganas de vivir, deja que bufetes de abogados te chantajeen si te bajas un mp3 raquítico (ask me how i know) y en general está ahí para que Adh le coja todavía más cariño al alemán way of life. Yo pensaba que el colmo de la ridiculez era que bloquearan los vídeos oficiales que los propios artistas cuelgan en sus propios canales (…), pero al parecer no. Ni de lejos.

Pongamos que tienes la desgracia de vivir en Alemania y haces una fiesta de cumpleaños. Como no te puedes permitir pagar por un piso decente y cuando ven que eres de fuera los caseros te ignoran o te timan, vives en un estudio de 30 metros cuadrados, así que sólo invitas a gente cercana. Todos se conocen entre ellos. Enhorabuena! La GEMA considera esto un evento privado, así que puedes poner música sin pagarles una pasta por hacerlo! (Pero más te vale no querer enseñarles el último vídeo oficial de Within Temptation en su canal de YouTube. Estos artistas comunistas de mierda son peores que los piratas)

Mientras tú y tus cuatro amigos os turnais por ver quién se sienta en el sofá, suena el timbre. Es un vecino nuevo y quiere saber si le puedes prestar un par de cucharillas de yogur porque los del camión de la mudanza le han perdido la caja de la vajilla (aunque obviamente los de la mudanza, siendo alemanes, dicen que la culpa es suya por no haber llevado la vajilla él, así que además de dejarle sin vajilla le han multado). Tu vecino no está sordo y oye la música. Tu vecino no conoce a los invitados, o conoce a dos o tres porque comparten camello, o dios sabe qué otro horrible faux-pas social, pero todavía no había pasado a presentarse por tu casa.

*drama button*

Tu fiesta es ahora un evento público y como tal tienes que pagar a la GEMA o atenerte a las consecuencias. Pero no te preocupes! Si al año siguiente invitas a los mismos cuatro amigos (pero ojo! tienen que ser los mismos!) y decides extender la invitación al vecino ya no pasa nada, porque todos se conocen entre sí.

Y esto, queridos amigos, es lo que yo llamo lógica alemana en estado puro*. Me gusta imaginarme a un señor de la GEMA viniendo a tu casa a interrogar al vecino y a los invitados, en plan esos señores de inmigración que te examinan para ver si tu matrimonio es de verdad. “Ah, así que usted conoce a este invitado? Veamos, cuál es su color favorito? Qué opinó del final de Lost? Cómo era la relación con su tía abuela?”.

Si tenéis más de tres fallos entre los seis, tu fiesta es un evento público y tú un criminal de la peor calaña.

(la parte donde dice “lógica” siempre es figurada si va seguida de la palabra “alemana”)

pajarito mutante que comes manzanas – un poema del siglo XXI

Pajarito mutante que comes manzanas
y te pones a piar a las tres de la mañana:
no sé si eres trasnochador
o un moderno con alas
pero no son horas de dar la tabarra.
Es noche cerrada, aún no es verano
y la contaminación lumínica no da para tanto.

Los búhos ululan de noche.
Las gaviotas chillan al amanecer.
Los gorriones pían todo el puto día.
Currucucú paloma y etcétera etcétera,
pero tú no estás en esa lista.

Vete a dormir, pajarito, estás borracho.

“los pelos como escarpias I” – una selección salchichera e incompleta, por adhara phoenix

Entre tanta cosa fea este año también ha habido un par de puntos brillantes, y hoy me centro en uno en concreto: el regreso de Grooveshark. Para los que no estéis al tanto, dentro de la larga lista de cosas en las que Alemania se hunde con todo el equipo está la GEMA, que viene a ser como la SGAE pero más porculera. SÍ, MÁS PORCULERA, LO REPITO EN MAYÚSCULAS PORQUE SÉ QUE NO ME CREERÉIS.

Que quiero ver el Gangnam Style en YouTube? Cartelito de la GEMA diciendo que verdes las han segado. La escena de Under your spell de Once More With Feeling? Nope. Fanvids? JAJAJAJAJAJAJAno. En el colmo de la tontería, si Within Temptation cuelga su propio videoclip de su propia canción en su propio canal oficial y lo anuncia en su propio Facebook, da igual, porque la GEMA va a decir que no tienen derecho a hacerlo y lo va a bloquear.

Alemania, siendo más papista que el Papa y llevándose la última palabra por sus santos cojones desde 1871.

Durante un tiempo pareció que Grooveshark iba a salvarse de la quema, pero eventualmente cayó y caparon el acceso. Hay truquillos por ahí rondando para oirlo desde el móvil, o supongo que siempre queda usar uno de esos proxy mitológicos de los que me habla la gente, pero ninguna de esas opciones servía para la oficina y durante muchos meses hubo un agujero de luto en el lugar de mi alma que había dedicado a mis playlist. Y entonces un día, hace unos meses, GROOVESHARK VOLVIÓ. Y HUBO PIRULETAS, Y UNICORNIOS, Y PONICORNIOS, Y CELEBRACIÓN A LO LARGO Y ANCHO DEL PAÍS.

O no. Porque por alguna clase de magia japonesa sólo me funciona desde la oficina. Pero como en la oficina es donde más escucho música aceptamos barco y pulpo y lo que haga falta. Y para celebrarlo he elegido, así sin orden ni concierto ni lógica alguna, un puñado aleatorio de algunas (no están todas las que son pero blablabla ya sabéis) de las canciones que me dejan lela y con tembleque cuando el shuffle me las pone a traición, que además quedan muy monas a la hora de rellenar un blog totalmente falto de contenido como puede ser este. Espero que os gusten porque es lo que hay de cena :D

(Disclaimer: al contrario que el señor Robles yo no soy adicta a la música, así que no esperéis grandes descubrimientos ni sesudeces. Soy más simple que una sopa de Avecrem xP)

Once There Was a Hushpuppy by Benh Zeitlin, Dan Romer

Golden Boy by Natalie Merchant

Human by Ellie Goulding

La ciudad de los muertos by Ismael Serrano

U-turn (Lily) by Aaron

Jocasta by Noah and the Whale

On Your Porch (Acoustic) by The Format

Terra’s Theme (Final Fantasy VI) by 植松伸夫

Melt by Phil Roy on Grooveshark

Code Monkey by Jonathan Coulton

Short and sweet

Queridos compañeros compra-lanas, una de matemáticas para regocijo del personal:

Desde mi perspectiva de novata, me parece que aquí algo no funciona.

Ovillo de lana en cuestión en una página de tu país (digamos que ni mala ni buena, así sobre el papel): 4 dólares
Cantidad necesaria para hacer un jersey (tirando por la media): 10 ovillos
Gastos de envío: 0 dólares
Total: 4×10 + 0 = 40 dólares

Ovillo de lana en una página web turca (calidad similar): 88 centavos
Cantidad necesaria para hacer un jersey (el mismo jersey): 10 ovillos
Gastos de envío: 8 dólares
Total: 0.88×10 + 8 = 16.8 dólares

Os estáis ahorrando 23 dólares, DEJAD DE QUEJAROS EN MASA DE QUE OMG, NO OS DAN LOS GASTOS DE ENVÍO GRATIS.

(La página en cuestión es Ice Yarns, por si os interesa. De momento no puedo decir nada sobre calidad porque acabo de hacer mi primer encargo, pero para experimentar con cómo hacer un jersey me va a venir bien :D)

all you say is blah blah blah

Hoy estaba comiéndome mi schnitzel tan contenta, pensando que es mi último alimento puramente alemán del año (esta noche cenamos pizza de la pizzeria de debajo de casa que ghghghghghghgh) cuando me han llamado de mi banco. Resulta que mi tarjeta, mi querida Visa, está en una lista negra por haber tenido relaciones pecaminosas con un servidor no muy sano y me la tenían que cancelar (esto ha sido la UNED, SEGURO). El 20 de Diciembre. Y aún me faltan regalos. JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAcastigodediosseñaldivina. No había mucho más que hacer y claramente me voy a considerar afortunada si me llega la nueva antes de volver a Frankfurt, entre fiestas y casi-fiestas y resacas after-fiestas y el coño de la Bernarda, pero en fin. La conversación transcurrió tal que así:

Caja Cantabria: Pues tienes dos opciones, puedo encargarte la tarjeta o puedes ir y solicitarla en tu oficina.
Adh: Me viene un poco mal ir a la oficina, así que si podéis mandármela directamente mejor.
CC: Tu dirección es *dirección antigua que no sé por qué conservan*?
A: No, esa es la antigua…
CC: Uy, entonces no podemos mandártela y yo desde aquí no puedo cambiarla, tendrás que ir a la oficina.
A: Bueno, pues muchas gracias de todos modos, ya me pasaré.
CC: Gracias a tí, buenos días.

Sin embargo y gracias a la labor investigadora de mi madre, que corrió rauda y veloz a nuestra oficina en cuanto le conté el percal con la intención de encargarla en persona y a la dirección buena, esta redacción ha tenido acceso a la versión extendida con comentario del director del banco, que aporta nueva información:

Caja Cantabria: Pues tienes dos opciones, puedo encargarte la tarjeta o puedes ir y solicitarla en tu oficina.
Adh: Me viene un poco mal ir a la oficina, así que si podéis mandármela directamente mejor.
CC: Tu dirección es *dirección antigua que no sé por qué conservan*?
A: No, esa es la antigua, la nueva es…
CC: Uy, entonces no podemos mandártela y yo desde aquí no puedo cambiarla, tendrás que ir a la oficina.
A: MÁNDAMELA! JÓDEME! ESTO ES DEMASIADO SENCILLO Y ME GUSTAN LOS RETOS!
CC: Vale! *encarga la tarjeta a la dirección mala*

Así que allí va mi tarjeta, camino de mi antiguo portal lleno de yonkis (nombre en clave: Pensión El Jaco), porque en la oficina donde preguntó mi madre ni pudieron cancelar la orden de la pazguata del teléfono ni pueden pedir otra hasta que… hasta que qué? Mi tarjeta aparezca felizmente nadando en las Seychelles? Tenga tarjetitas bebé y logren escapar de la vida de prostitución heroinómana que les espera? Voy a tener que rebozarme en desinfectante y meter la mano en ese buzón?

Feliz Navidad a vosotros también, Caja Cantabria. Espero que las ovejas os vengan con garrapatas de esas que se meten bajo la piel de los cojones.

(Espero que el apocalipsis de mañana venga con la hora del Pacífico tardío, porque he quedado a comer bocatas en Bilbao con la pequeña Gem (*corazoncicos por las orejas) y hace MIL que no nos vemos más que para un café fugaz en algún bar de estación, que suena super romántico y muy de nouvelle vague así dicho pero a la hora de la verdad da por culo porque suelen ser cafés muy malos y que no me jodan los mayas, que con lo que han esperado pueden dejarme terminar el bocadillo)

(Además muy mal, estudiantes de Bilbao, FATAL. Qué es eso de no quedarse a la champanada del viernes para volver a casa resacosos el sábado y en su lugar masificarme los autobuses a Santander? ABSTEMIOS DE MIERDA, LA PESTE SOBRE VUESTRAS CASAS)

uned del alma mía…

Antes de confirmar la matrícula:

“En la última hoja de la carta de pago se indica si debe apartar[sic] documentación y donde debe remitirla”.

Tras confirmar la matrícula, en la última hoja de la carta de pago:

“IMPORTANTE: Para que la UNED pueda proceder a la confirmación de su matrícula debe realizar los siguientes pasos:

– Blablabla pagar por la patilla
– Remitir en un sobre la documentación necesaria”

…Es decir, que necesito mandar algo, pero no me dicen qué. Así que les voy a mandar un diccionario de la RAE y una foto mía vestida de tirolesa haciéndoles un corte de mangas, que no sé si será lo que quieren pero son cosas que creo que necesitan.

cosucas así rápidamente

– Correos ya ni se molesta en dejarme avisos en el buzón. He tenido que enterarme porque la tienda que me había mandado el paquete me ha enviado un mail diciéndome que correos le había enviado un mail diciendo que estaba en la oficina. Lógica alemana, señores.

– El miércoles pasado hice los dos examenes de septiembre de la lingüística del averno y posiblemente los he suspendido, pero hasta tercero no pienso volver a preocuparme del tema. Que te den, Chomsky. Por otro lado me estoy leyendo Moll Flanders, que es el único libro del temario de segundo que no me había leído ya, y no veas la Moll, novia en serie. Zsa Zsa Gabor a su lado era una aficionada.

– Llegar a la cafetería del edificio de enfrente a por tu café diario, ver que hoy han traido brownies y pensar “…esos brownies me suenan”. Sabía que tenía buena memoria para las caras pero resulta que ahora también soy capaz de distinguir de dónde vienen las galletas y, efectivamente, su puta madre la cantina del edificio de enfrente ha empezado a comprarle galletas a mi pastelería favorita en Frankfurt. Extra de tocapelotismo: hoy he re-empezado el regimen. Espero que al final de esta dieta haya un pony porque va a ser duro de cojones ir allí todos los días y que las galletas de chocolate blanco y arándanos estén ahí, retándome, para reírse de mí cuando me aleje con mi triste latte machiatto.

– En Frankfurt se acaba de hacer de noche a las tres de la tarde.

– Yo creo que el polaco se pasa los fines de semana dentro de un solarium envuelto en papel albal, porque no es normal. A medida que avanzan los días va perdiendo color, hasta que llega el finde y nos lo devuelve convertido en oompa loompa.

– Este año me pasé poco por el FFFest, pero vi “Beasts of the Southern Wild” y me doy con todos los cantos del mundo en los dientes, entre la banda sonora y QUVENZHANÉ, SI QUISIERA NIÑOS TE SECUESTRARÍA. Muy muy bonita en todos los sentidos, aunque menos beasts de las que me había hecho esperar el trailer.

– Ayer practicando escalas se me bloqueó el meñique derecho, que se me bloquea con una naturalidad pasmosa. Lo malo es que no me dí cuenta hasta que no dejé de tocar 40 minutos después. Hoy tengo un meñique gilipollas perdido.

– Mañana es el último día de hiena. Del 1 al 10 esto me hace feliz en una escala incomprensible para las mentes humanas. Así estoy:

:'))))))))