Archive for the ‘uned’ Category

uned del alma mía…

Antes de confirmar la matrícula:

“En la última hoja de la carta de pago se indica si debe apartar[sic] documentación y donde debe remitirla”.

Tras confirmar la matrícula, en la última hoja de la carta de pago:

“IMPORTANTE: Para que la UNED pueda proceder a la confirmación de su matrícula debe realizar los siguientes pasos:

– Blablabla pagar por la patilla
– Remitir en un sobre la documentación necesaria”

…Es decir, que necesito mandar algo, pero no me dicen qué. Así que les voy a mandar un diccionario de la RAE y una foto mía vestida de tirolesa haciéndoles un corte de mangas, que no sé si será lo que quieren pero son cosas que creo que necesitan.

cosucas así rápidamente

– Correos ya ni se molesta en dejarme avisos en el buzón. He tenido que enterarme porque la tienda que me había mandado el paquete me ha enviado un mail diciéndome que correos le había enviado un mail diciendo que estaba en la oficina. Lógica alemana, señores.

– El miércoles pasado hice los dos examenes de septiembre de la lingüística del averno y posiblemente los he suspendido, pero hasta tercero no pienso volver a preocuparme del tema. Que te den, Chomsky. Por otro lado me estoy leyendo Moll Flanders, que es el único libro del temario de segundo que no me había leído ya, y no veas la Moll, novia en serie. Zsa Zsa Gabor a su lado era una aficionada.

– Llegar a la cafetería del edificio de enfrente a por tu café diario, ver que hoy han traido brownies y pensar “…esos brownies me suenan”. Sabía que tenía buena memoria para las caras pero resulta que ahora también soy capaz de distinguir de dónde vienen las galletas y, efectivamente, su puta madre la cantina del edificio de enfrente ha empezado a comprarle galletas a mi pastelería favorita en Frankfurt. Extra de tocapelotismo: hoy he re-empezado el regimen. Espero que al final de esta dieta haya un pony porque va a ser duro de cojones ir allí todos los días y que las galletas de chocolate blanco y arándanos estén ahí, retándome, para reírse de mí cuando me aleje con mi triste latte machiatto.

– En Frankfurt se acaba de hacer de noche a las tres de la tarde.

– Yo creo que el polaco se pasa los fines de semana dentro de un solarium envuelto en papel albal, porque no es normal. A medida que avanzan los días va perdiendo color, hasta que llega el finde y nos lo devuelve convertido en oompa loompa.

– Este año me pasé poco por el FFFest, pero vi “Beasts of the Southern Wild” y me doy con todos los cantos del mundo en los dientes, entre la banda sonora y QUVENZHANÉ, SI QUISIERA NIÑOS TE SECUESTRARÍA. Muy muy bonita en todos los sentidos, aunque menos beasts de las que me había hecho esperar el trailer.

– Ayer practicando escalas se me bloqueó el meñique derecho, que se me bloquea con una naturalidad pasmosa. Lo malo es que no me dí cuenta hasta que no dejé de tocar 40 minutos después. Hoy tengo un meñique gilipollas perdido.

– Mañana es el último día de hiena. Del 1 al 10 esto me hace feliz en una escala incomprensible para las mentes humanas. Así estoy:

:'))))))))

Mi vida, ese folletín apasionante (/publicidad engañosa)

Tengo aquí, en los borradores, desde hace días, un post contando con pelos y colores el pifostio que fue la vuelta desde Santander el día 15 (16). El problema es que yo soy muy dada a revivir las cosas feas con una intensidad paranormal. Cada vez que abro el post y escribo una línea me acuerdo de la cola interminable, del no saber qué íbamos a hacer y de la desgraciada hija de mil hienas que se coló y a la que tuve que chillar porque me jodió el día, y entonces noto ese alien de cabreo despertándoseme para arañarme el esternón, me agobio y cierro el post. Y es que ya hay un porrón de cosas que ya me irritan a diario, como para desenterrar otras, sobre todo cuando ya están resueltas y no hay más vuelta de hoja. A lo que voy es que ese post se quedará para siempre en el limbo de los posts que jamás veréis, como el de Dubai, el del supermarket de Patras o el del concierto de 30 Seconds to Mars, en el que quedó demostrado que los sueños esos en los que tienes que llegar a algún sitio y se alinean los planetas para impedírtelo, salen tarde todos los trenes, se averían los coches, manifestaciones de pingüinos sufragistas cortan las calles y una señora no hace más que darte bastonazos porque se te desatan los cordones de las zapatillas cada dos por tres? Existen en la vida real.

A menos de una semana del examen de recuperación de Lingüística ando en un limbo de pereza mortal. No sé si es porque Hiena se va (HIENA SE VA) o porque Pomposo se va (POMPOSO SE VA) o porque todavía no se me ha pasado del todo esa versión light del síndrome de estrés postraumático que me dejó la cola interminable y la perra colona, pero mis tardes son tal que así:

– Camino de casa (“Afú, tengo que estudiar, ojalá pudiera ponerme a escribir/ganchillear”)
– Casa. Cocinar. Cenar. Lavar platos. Poner lavadoras. Cosas burguesas de esas.
– ……. (ni estudiar ni escribir ni disfrutar ni amor conyugal. No me preguntéis qué son esos puntos suspensivos porque no lo sé)
– Irme a la cama (“Afú, no podía escribir/ganchillear porque tengo que estudiar, y al final no he estudiado pero tampoco he escrito/ganchilleado”)

Repetir eternamente (o hasta el 5 de septiembre). Y la cosa es que no me puedo quejar, porque he aprobado todas menos Lingüística y en el peor de los casos me la dejaré para tercero, pero me quejo. Oh, me quejo. O me quejaría, si no estuviera en esta burbuja de apatía que sólo rompo para gruñir a los niños y clavar alfileres en los muñecos de mis enemigos (o recibir en mi humilde hogar a pelirrojas maravillosas que vienen de visita HOLA FLORCHIS HOLA HOLA HOLA). Otro ejemplo: el trabajo últimamente es muy intermitente y sin punto medio (o nos rompemos las bolas tratando de entregar megasaurios a tiempo o me paso la vida cotilleando dramas en Ravelry). Cuando sucede lo primero echo de menos lo segundo, y cuando sucede lo segundo pienso “bueno, dentro de 20 minutos dejo esto y me obligo a escribir”. Por supuesto en el minuto 19 mi jefe aparece con otro megasaurio que necesita un corte de pelo y así sigo, perdiendo el tiempo.

Excepto hoy. Hoy he escrito! Y ahora estoy posteando el post más aburrido de la historia! Y en los próximos sesenta segundos os voy a incluir un video que ya habréis visto todos, porque lleva días haciendo las rondas, pero me da igual porque dude, DUDE, músculos en la nariz!

primer cuatrimestre, recién salido del horno!

Por fin, POR FIN, mi profe de literatura se ha dignado a llegar sólo medio tarde al cierre de actas. Directamente pegado de la página de la UNED os presento…

MI PRIMER BOLETÍN DE NOTAS UNIVERSITARIO, con comentario añadido de la autora de los desaguisados, para jolgorio, regocijo, burla, mofa y befa del respetable, especialmente los señores vestidos de ciertopelo y brocado de la galería, manzanas de caramelo, chupachuses de piña para el niño y la niña

Convocatoria de Febrero Curso 2011/2012

021028 Comentario de Textos Literarios en Lengua Inglesa

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 9

Esta asignatura en realidad de “Comentario de Texto” no tiene nada, pero nada de nada. Es lo que viene siendo historia de la crítica literaria y, lo siento por los espectadores sensibles, la primera vez que abrí su libro me cagué por la pata abajo y a punto estuve de apuntarme a un curso de hacer calceta y dejar la educación superior a los demás. Ahora que la he terminado y que no voy a volver a darla me da casi hasta penita; a qué viene eso de empezar por el post-estructuralismo, en plan martillazo en la cara, cuando luego no ha sido para tanto? Me aprendí un glosario de 150 palabras por tí, maldita, y te voy a echar de menos!

021034 Literatura Inglesa I: Ejes de la Literatura Medieval y Renacentista

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 9,8
Subprueba: PECFEBRERO Calificación Nota Numérica: 1,8
Subprueba: PPFEBRERO Calificación Nota Numérica: 8

BENDITO BEOWULF. Las PEC son las Pruebas de Evaluación Continua que hemos presentado a lo largo del cuatrimestre, y que puntúan sobre dos. El examen puntuaba sobre 8. Sí, yo soy la tipa que sacó un 0,9 sobre 1 pudiendo usar el libro, y un 8 sobre 8 cuando no pudo usar el libro.

Also, la gente repetidora y los de segundo/tercero son unos alarmistas. Me la habían pintado como el Derecho Romano de la carrera.

021040 Mundos Anglófonos en Perspectiva Histórica y Cultural

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 8
Subprueba: PECS Calificación Nota Numérica: 2
Subprueba: EXAMEN Calificación Nota Numérica: 6

O lo que viene siendo historia de la Gran Bretaña, con ese nombre tan enrevesado. Cuando salió esta nota al principio me cabreé bastante, porque en el examen sólo dejé una pregunta y las otras tres las tenía perfectas, línea por línea. Luego resultó que el examen puntua sobre 8, como el de Literatura, así que bien. Lamentablemente es anual y en el segundo cuatrimestre toca historia de los Estados Unidos de Su Puta Madre América. Se puede ser más coñazo que la historia americana, que es todo dinero e ínfulas de grandeza y ansias de imperialismo? Es una pregunta retórica, pero os la responderé igual: no, no se puede. (TUS MUERTOS, UBISOFT, DE VERDAD)

022163 Lengua Extranjera I: Francés

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 5,6

Estoy bastante avergonzada de esta porque a) wtf, es gabacho, chateo con JP en gabacho y b) me muero de vergüenza. Pero me tocó una redacción usando el futuro, que ni había tocado, y luego tuve un par de errores increíblemente estúpidos por lo mismo que ya me advertía mi profesor de la autoescuela: pensarme demasiado los enunciados. Aunque en fin, después de la desilusión de averiguar que sólo damos un segundo idioma un año ya me voy a limitar a sacar el II y seguir por mi cuenta. WTF, Uned, y luego la gente pondrá en los currículums que saben francés, con dos cuatrimestres pachangueros.

901025 Comunicación Oral y Escrita en Lengua Española I

Prueba: P (Feb) Calificación APTO Nota Numérica: 8,7

Esta esperaba aprobarla por los pelos o suspenderla por los pelos, después de que el examen me trolease malamente. Se me quedó cara de tonta cuando vi la nota.

901019 El Lenguaje Humano

Prueba: P (Feb) Calificación NO APTO

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJA LA PUTA LINGÜÍSTICA cada día te odio más, asignatura de mierda.

college girl

Hoy empiezo los exámenes y estoy un poco nerviosa, que es una novedad. Creo que la última vez que estuve nerviosa en un examen fue el de conducir, y ese no cuenta como examen-examen. Así que antes de salir* en busca del boli perfecto (por suerte sé cuál es, sólo tengo que encontrarlo en una tienda), pronóstico por orden de examen (uno al día, señores! estamos que lo tiramos!):

Comentario de Texto en Lengua Inglesa: bien. Lo más chungo es el glosario y exceptuando dos o tres palabras de las 150 que entran me lo sé de arriba a abajo. Por supuesto no descarto que caigan exactamente esas dos palabras.

Ejes de la Literatura Medieval Inglesa: pues depende. Si me sale Beowulf o Shakespeare bien. Si me sale Chaucer pues no tan bien. Si me sale Edmundo me reiré un rato.

Lenguaje Humano: JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAQue me desorino. Mal.

Comunicación Oral y Escrita: esta es muy puta y tiende a dar sorpresas feas, así que no sé.

Mundos Anglófonos: depende también. No quiero subestimar mi capacidad para enrollarme como una persiana sobre cualquier época que haya pasado por una serie o película o libro, pero mejor si me caen los Tudor o la Segunda
Guerra Mundial, por favor.

Gabacho: es muy triste porque las estructuras y las normas me las sé, pero no tengo vocabulario y no dejan meter diccionario. Aprobaré, creo, pero no con las notas flamantes de los trabajos que he hecho hasta ahora.

Me voy a por mi Pilot, ea.

*porque claro, no podía tener mis exámenes tranquila, la semana pasada tuvo que entrarme un resfriado que venía con otitis de regalo y me he pasado todo el fin de semana viendo LAS ESTRELLAS Y TODOS LOS AGUJEROS NEGROS cada vez que me sonaba los mocos, cuando mi cerebro se apelotonaba a presión contra las paredes del tímpano queriendo salir a toda costa. Perfecto para estudiar los cambios de gobierno y la política colonial de Chamberlain y Salisbury, vaya. Sigo de baja, porque la médico quería darme hasta el viernes (what) y después de una discusión en la que ella decía cosas en alemán y yo me encogía de hombros y decía que el viernes era demasiado accedió pasivo-agresivamente a dejarme volver al trabajo el jueves pero wtf woman, me estoy muriendo y no me lo quieres decir o no te lo estoy entendiendo?

Edmund Spenser: ese hombre

Los exámenes de la UNED en Frankfurt son la semana que viene, y fiel a mi costumbre el sábado pasado empecé a estudiar. Hoy no vengo a hablaros de la burocracia retorcida de mi señora universidad ni de la incapacidad absoluta para leer antes de abrir la boca de mis compañeros de fatigas, ni siquiera de la Biblioteca de Frankfurt, a la que a partir de ahora me referiré afectuosamente como “La Anti-Biblioteca” y que se merece su propio post y casi casi su propia categoría (“Lugares de vicio, perdición y gente imbécil” podría llamarse).

Hoy vengo a hablaros de Edmund Spenser o, como yo le llamo, “XVIth Century Douchecanoe Extraordinaire”. No sé cómo he vivido casi 29 años de mi vida sin conocer a este malo de bigotillo de peli de Disney, pero así ha sido. Hasta el sábado por la mañana yo sabía que existía gente así pero no que me los fuera a encontrar en mi libro de Ejes de la Literatura Inglesa Medieval (Capítulo 4: Poesía Isabelina) y ahora estoy emocionada pensando qué nuevos flipados de la vida me esperan cuando pase la página hacia la siguiente lección, entre tanto James Bond de la vida (call me, Philip Sidney ;)) y las attention whores de siempre (todavía te quiero, William, pero espera a que llevemos cinco temas sobre ti, que igual me lo replanteo).

A lo que vamos, Edmund Spenser.

Edmund Spenser era, primero y ante todo, un trepa épico. Empezó con cuatro duros y trepando trepando triunfó patinando fue encaramándose por los andamios traicioneros que era el mundillo de la muy perra Elizabeth I (esto es así, por mucho que queramos a Cate Blanchett) y así a lo tonto quedó de mano derecha de otro que también se las traía, un tal Lord Grey que al menos no escribía poesía porque estaba muy ocupado repartiendo ostias en Irlanda, donde era gobernador o pez gordo o algo por el estilo. Una vez allí, Edmundo pasó de llegar con una mano delante y la otra detrás a terrateniente, gracias a la redistribución de tierras que se montaron él y su amigo el barón. Y ya que estaba y como lo suyo era hacer contactos y medrar, también se hizo amigo de Walter Raleigh que, no nos dejemos engañar por nuestro amor por Clive Owen, era otro cabrón con pintas. Con la excusa de ser amigo de Raleigh escribió un poema sobre hadas/lamida de culo monumental, viva Elizabeth y la madre que la parió no, la madre que la parió no, que es un asunto peligudo. Eso sí, como todos los trepas y todos los lameculos de la historia (y dios mío, cuanto más leía más me acordaba de Pomposo y Lengua de Serpiente), el hombre se amargaba muy mucho porque los trepas eran los demás de la corte y encima todas las mujeres eran muy, muy, muy malas (menos Elizabeth, que era una diosa).

Pero lo mejor era su batalla contra Irlanda y los irlandeses. Yo me imagino que su primera novia le había dejado por un pelirrojo con pecas y que Edmundo, muy en su línea de “los malos son los demás”, en lugar de pararse a pensar si la tenía pequeña o si a su novia le sabría mal que fuera tan arrastrado o, yo que sé, que igual simplemente era un poco inaguantable, le juró venganza a toda la raza del pecas. También me imagino que la primera página de su diario era tal que así:

“Mi muy augusto plan para la provincia de Irlanda a mayor gloria de la gloriosa Elizabeth Gloriana Regina y Olé:
1. MATAR A TODOS LOS IRLANDESES
2. ERRADICAR TODA LA CULTURA IRLANDESA
3. LLEVAR A INGLESES A IRLANDA
4. MANTENER A LOS INGLESES A RAYA PORQUE LAS MUJERES IRLANDESAS SON MUY, MUY, MUY MALAS Y CON SUS MALAS ARTES SEGURO QUE LES SEDUCEN Y LES CONVIERTEN EN IRLANDESES TAMBIÉN O ALGO PEOR (os juro por dios que esto es tal que así)
5. ….
6. PROFIT!!! (Y VIVA LA REINA ELIZABETH DE LA QUE SOY EL MÁS LEAL, MÁS GUAPO, MÁS FIEL Y MÁS FERVIENTE SEGUIDOR, NO COMO ESE CABEZABUQUE DE DUDLEY, QUE NI LA ESCRIBE SONETOS NI NÁ)”

Como no podía ser de otra manera al final le corrieron de Irlanda a zurriagazos. Y mi libro no decía nada al respecto pero yo sospecho que entre eso y morir en Londres más pobre que una rata mileurista (le tuvo que pagar el entierro uno de sus peloteados) le dio tiempo a putear a princesas indias, ofrecerle manzanas a chiquillas indefensas y tratar de comerse a Babe mientras escribía sonetos mirando hacia el horizonte y acariciándose la punta del bigote porque DE VERDAD, DISNEY, EDMUND SPENSER DE MALO EN ALGO YA!

(Todo rigor histórico en este post es pura casualidad, que estoy hablando de memoria)
(Lo de las malísimas mujeres irlandesas que convierten a los colonos ingleses en animales irlandeses con sus malas artes es 100% cierto, though)

amigos! estudiantes! RRRRUUUUSOS!

Hace unas semanas abrieron el foro general para los novatos de la facultad de Filología. El sábado, por fin, abrieron también los cursos virtuales, pero con errores. Esta semana todavía estarán añadiendo cosas nuevas. Poco a poco voy haciéndome una lista extensa. La he titulado “Compañeros que me van a provocar una puta úlcera“, y me voy a comprar una carpeta de Barbie y el Cascanueces sólo para guardarla, como hacíamos con los conjuntos perfumados en aquellos tiempos inocentes en los que las niñas de 12 años todavía no se prostituían por un bolso de Gucci. Un par de ejemplos elegidos por riguroso orden aleatorio:

– Los futuros licenciados (graduados?) en Lengua y Literatura Españolas que han comprado los libros de su carrera y luego corrido al foro, aterrorizados cual cervatillos, porque no saben en qué idioma están escritos El Cantar del Mío Cid o El libro del buen amor y son imposibles de entender. Con suerte algún tutor les explicará que las virtudes lingüísticas de Perdona si vuelco en este libro mis fantasías sexuales de profesional del diseño que se quiere follar a una menor te llamo amor no se analizan hasta cuarto.

– Los futuros licenciados (graduados?) en Estudios Ingleses que hinchan el pecho y anuncian a bombo y platillo que “puede que sea una locura” pero han “decidido estudiar Literatura Inglesa directamente en inglés”, porque así se ahorran “tener que traducir el texto al español y luego estudiarlo”. Así vamos mal. O igual ellos no van mal y la que va mal soy yo, que voy a sufrir bastante.

– Todos los implicados en estos intercambios (basados en la cruda realidad) y todos los intercambios que se parecen a estos intercambios porque SE REPRODUCEN CUAL SETAS LOS TALES, LA MADRE DEL CORDERO:

(tutor) blablablablabla y como quizá habéis visto ya, ahora mismo los documentos no están actualizados. A lo largo de esta semana iremos subiendo los nuevos, así que por favor, esperad a que anunciemos que ya están disponibles y no accedáis a esa carpeta.

(respuesta de alumno 6 minutos después) hola! oye, cuando intento descargarme los documentos me da error la carpeta!

(tutor en subforo claramente marcado Literatura Pocoyolaria y la influencia del nihilismo Patiense en corrientes posteriores, tema I) blablablablabla *explicación superdensa del primer capítulo y las lecturas obligatorias*

(alumno) HOLA! Quería saber si hay alguien más inscrito en el centro de Valperrillo de los Atunes! Y saludos a todos! La asignatura parece dispuesta a encularnos con la fuerza de mil martillos de Thor, pero si estudiamos día a día seguro que lo sacamos!

(tutor) Todavía no hemos actualizado la Guía de estudios ni los documentos.
(alumno 1) Oye, la Guía de estudios es de 2010-11, sirve para este curso?
(alumno 2) Los documentos son del curso pasado, es que son los mismos este año?
(alumno 3) Me pregunto si los materiales de descarga son los correctos, ya que parecen ser del curso pasado
(alumno 4) Además de la guía de estudio, quería saber si los enlaces extra son válidos para este curso, aunque pongan que son del 2010.
(alumno 5, abriendo un hilo nuevo en el foro titulado Cosas que no tienen nada que ver con la guía de estudios, tema II, para alegría y jolgorio del personal) La guía de estudios es del 2010! Qúé hago???