Archive for the ‘tv’ Category

gente épica

En esta serie hay un personaje que parece directamente sacado de un Final Fantasy

y básicamente se dedica a tres cosas:

1. Mirar al personal intensamente

2. Llamar “uncle” al señor que es claramente su amante y recipiente del 50% de las miradas intensas del punto 1

3. Hacer cosas muy casualmente épicas

Y todavía encuentra tiempo para peinarse todos los días, al contrario que yo. Muy fan de Tal Tal. Y tal.

(me acabo de tragar tres spoilers tamaño portaaviones y DRAMÁTICOS DE MORIRSE juntando este post y ahora estoy lloriqueando por adelantado, pero os ahorraré esos gif)

(TEAM WANG YOO FOREVER, POR CIERTO)

Pereza mortal y otros cuentos

Estoy practicamente de exámenes. Qué quiere decir eso? Que tengo ganas de hacer de todo, pero no puedo porque tengo que estudiar. Cosas que he querido hacer últimamente (pero que curiosamente no hice en Navidades, cuando ni estudié ni hice cosas ni nada de nada):

– Actualizar más el blog. Je.
– Escribir. Me faltan, literalmente, cuatro o cinco capítulos para acabar Acquaforte. Cuatro o cinco capítulos muy intensos y jodidos para lo perra que me estoy volviendo, pero que aún así me apetecen más que seguir descifrando las frases a medias de mi libro de lingüísticaaAAAAAARGH. Pero no sólo Acquaforte, quiero escribir historias cortas, quiero escribir fanfiction, quiero usar el Diario Más Guay Del Mundo que me regaló una de las personas más guays del mundo.
– Para qué negarlo, que me claven un tenedor de trinchar pavos en el pie mientras me ponen videoclips de Leticia Sabater en bucle me apetece más que seguir estudiando lingüísticaaAAAAAARGH. Es una batalla perdida, la mía con esta mierda.
– Ganchillo/Punto/Patchwork/Pordiossihastafantaseoconunamáquinadecoser. Ayer precisamente me llegó la seda para la mantilla de mi tía M y se me va entre los dedos como agua y ghghghghghghgh lujuria lanil 100% sedil. Os he contado que mi tía M se casa, verdad? No? Bueno, pues en episodios anteriores de la vida de la gente guay:

La familia F-S es una familia normal que siempre ha pasado las Nocheviejas como tantas otras familias normales, hasta que en una sobremesa post-uvas el novio de M decide liderar un asalto al ranking de momentos recordables (hasta entonces liderado por los huevos con bechamel y las discusiones sobre el origen caribeño de los langostinos) vía la táctica de anillo-y-rodilla-al-suelo. Ahora, la familia F-S es una familia normal perdiendo los nervios a un ritmo muy poco normal que debe llegar a Mayo con la pamela puesta (licencia poética, vamos todos muy de sport)

Estamos muy emocionados porque bodorrio! En lo profundo del campo (no, en serio, es en Picos de Europa)! La benjamina de la casa! Pero yo por mi parte ademásJAJAJAJAJAJAA LA MANTILLA DE BODA DIOS MIO NO SOY DIGNA. Me debato cual fraggle epiléptico entre estar muy emocionada por tamaña responsabilidad y querer fugarme debajo de una piedra cuca en Alaska por Tamaña Responsabilidad. De momento estoy intentando encontrar un par de horas para ovillar la ghghghghghghhgghghghgh seda pero me parece que hasta después de exámenes no va a poder ser. Mientras tanto id mandándome links a sitios que vendan mantillas, por si mis dedos de salchicha paralítica le ganan la batalla a mis ganas de estar a la altura.

– Pasarme las horas muertas jugando al Crusader Kings 2 y viendo hasta qué punto puedo complicar mi árbol genealógico liándome con la amante de mi padre y esposa de mi hermano, madre de mi hijo, sobrino y hermanastro. Muy Hotshot, Louisiana todo.
– Leerme la mitad de los libros que mencionan en mi clase de literatura inglesa. Prenderle fuego a la otra mitad.
– Verme todos los capítulos de Top Chef del mundo. JP y yo somos muy cocinillas y primero nos picamos con Kitchen Nightmares (la versión británica, que todavía hay clases), luego con Hell’s Kitchen (hasta el advenimiento de Sabrina, y ahí ya se me pasaron las ganas) y ahora estamos muy contentos con las cantidades menores de drama y mayores de gente haciendo cosas ricas :9
– Ver Gran Reserva. Y en Navidades me enganché a Isabel. E igual me reveo Pasión de Gavilanes y Cuando seas mía cuando termine la evaluación.

Yo, mientras escribía eso.

Me encuentro un poco disociada de mí misma últimamente. Dadme mimos y no me juzgueis, que me basto sola.

Game of Thrones: el estado de la situación (pista: no muy allá)

Yo esto no lo había dicho nunca, pero alguna vez tenía que pasar: estáis patinando, HBO. Ya sé que de repente hay un montón de hipsters y no-hipsters y gente normal haciéndose pajas con algo que en principio era para ese montón de frikis que no salen en las estadísticas. Comprendo que puede que os hayáis emocionado, como cuando estás rascándole la espalda a alguien y te dicen “ahí, justo en ese puntito!” y de la emoción, del saber que estás haciéndolo bien, sacas las garras de velocirraptor y rápidamente le desguazas la espalda de dos arañazos. Es la emoción y de verdad, os aseguro que sé por lo que estáis pasando.

Pero basta ya. Que la gente que no se había leído los libros anduviese con los ojos como platos porque “omg! cuánta violencia!”, “omg! nadie está a salvo!”, “omg! muerte y destrucción!” no es excusa para la manera de adaptación de cuarto de primaria en la que estáis llevando las cosas. Me refiero, principalmente, a:

– Sabemos que Joffrey es un media mierda y un puto sádico. De verdad. Nos hicimos una idea cuando quiso matar a Mycah. Alguno que se despistó y fue a mear durante esa escena, lo pilló cuando llevó a Sansa a ver la cabeza de Ned. Los que estaban en la estación de investigación antártica y no vieron la primera temporada se quedaron con el concepto, dios, no sé, cada vez que sale en pantalla? Ya no es que la(s) escena(s) con las putas sea(n) superflua(s), que vale, tenéis una cuota de tetas por episodio que cumplir. Es que puestos a ser superfluos yo qué sé, que se despeloten y ya está. Ahora, además de una escena de tetas superflua, habéis quedado como que a) sois tontitos y creíais que no había quedado claro que Joff es un puto enfermo anteriormente o b) creéis que los espectadores son tontitos (que sí, no digo que no, porque hay cada recién llegado que debería volver a Mi Pequeño Pony) y que a estas alturas aún no saben de qué va el personaje. Me la sopla de aquí a Volantis que fuera para “mandarle un mensaje a Tyrion” porque ni Tyrion necesita un mensaje ni Joffrey necesita una excusa para ser un cabrón.

– Hablando de Volantis, what? Qué pasa, que la boda de Robb con Jeyne Westerling no la liaba lo suficiente? Tanto con Joffrey y su “mensaje” como con Jeyne convertida en Barbie Enfermera de Combate la impresión que me da es que les parecía que no era bastante conflictivo en los libros (doble what). Que si Jeyne es simplemente una noble menor, la audiencia no iba a pillar que Frey la liara parda cuando rompiera el compromiso, y por tanto hay que hacerla plebeya, para que pique más. Yo qué sé, porque de verdad, en los libros Robb salía para, primero, ser un niñuco al mando de un ejército y, segundo, morir cruentamente. Pero como ahora tiene fangirls…

– Cat y su complejo de madre. Nunca fue de mis personajes preferidos, pero ha pasado de aconsejar a Robb y tener peso en sus decisiones durante la guerra a “QUIERO IRME A CASA CON MI BEBÉEEEEEEEEEEEEEEEE” (bonus points por acordarse de que Rickon existe y no era el hijo de alguno de los de atrezzo). Ahora Robb es un rey guerrero megamachote, cuando en realidad es un niño al que le viene grande un ejército, no hay más que ver cómo le crecen los Boltons (AAAARGGHHHH), y su madre es… su madre. Y ya.

– Y para terminar, porque no quiero seguir pensando en estas cosas tan negativas, está lo que habéis hecho con Meñique. Lo de Meñique… no sé. How do you explain a problem like Meñique. Esto es de tal magnitud que sólo lo arregla una representación:

La vida con book!Meñique

Personaje: Meñique! Qué bien que te pillo por el patio, necesito que me revises la declaración, porque no sé si me sale a devolver.
Meñique: Por supuestísimo! De mil amores! Para mañana lo tienes :D
Meñique *maquina y plotea hiperactivamente entre bambalinas*
Personaje, justo antes de morir: Mierda! Me la han jugado! Habrá sido Meñique? (en otros casos “ME CAGO EN EL PUTO MEÑIQUE! *se despeña montaña abajo/le cortan la cabeza*)

La vida con tv!Meñique

Personaje: Meñique! Curioso verte por aquí, estaba precisamente pensando que tenía que preguntarte si debería poner mis ahorros en un fondo de pensión o invertirlos en bonos del estado.
Meñique: TU ESPOSO ES GAY! TU MUJER ES UNA PUTA! TE LA TENGO JURADA! YA HE ARRUINADO A GENTE COMO TÚ *se gira a la audiencia* SOY UN BICHO! *se gira a Personaje* UN BICHO, ME OYES?
Personaje: Pues todo el mundo sabe que nunca mojaste con Cat!
Meñique: ME HAS JODIDO EL DÍA, PERO TE SONRÍO, Y TE REPITO QUE TE LA TENGO JURADA

Y así no. Así no. Yo sólo te digo una cosa, HBO: el capítulo de la semana que viene se titula “The Ghost of Harrenhal”. Esto son palabras muy serias. Como me jodas a Jaqen hasta aquí hemos llegado, tú y yo.

era tan guapa y tan joven…

Dios mio, un mes sin postear aquí y encima vengo a dejar algo sin enjundia ninguna… bueno, ustedes me perdonen v.v

Y perdonad también que esto sea un copypasteo salchichero de un privado con Cos pero es que, de verdad, NO ME DA LA VIDA PARA MÁS. Aquí está lo que pienso de Downton Abbey ahora que ha terminado la segunda temporada y ya no queda esa esperanza cada vez más exigua de “igual lo solucionan más adelante”:

me: porque a estas alturas es como un caballo zombi con las cuatro patas rotas y la tripa llena de parasitos carnivoros
en el episodio 5 yo aun conservaba la esperanza
es un poco como cuando conoces a alguien en un campamento y os llevais bien
y luego decidis quedar fuera del campamento
y no te lo pasas muy bien
pero sigues pensando “bueno, esta tia en el campamento era genial”
hasta que ya llega un dia despues de muchos dias de mierda en el que te vomita en los zapatos, se folla a tu novio y te deja tirada en las afueras despues de subirse en el ultimo autobus sin esperarte
y ya no te queda otra que admitir que la persona guay del campamento murió y fue sustituida por un terminator decidido a joderte la vida

Y eso. Londres bien. El NaNo no-tan-bien pero we soldier on. La Uni ahí está, como el trabajo, pero de verdad, señores, de verdad era necesario todo en las mismas dos semanas? Me siento un poco como Felipe en esa tira en la que Mafalda le pregunta “te imaginas si todo estuviera aquí?” y a él le pega un pasmo. Pues lo mismo.

(PD: por cierto, mil perdones Dalet por no haber visto tu comentario ahí el pobre muerto de miedo un mes entre spam en ruso en el filtro; ya está aprobado y me miraré el link :D)

“I’m pretty sure this breaches the terms of my ASBO.”

Es viernes y viernes significa DÍA DE MISFITS, Y’ALL.

Amo esta serie. A eso viene este post. Es un post-declaración de amor. La adoro, quiero que nos fuguemos a Brighton juntos y tengamos hijos medio autistas y buscabroncas que hagan el salvaje en el West Pier. No sentía tanto amor incondicional por unos personajes desde que Los Que No Deben Ser Nombrados siguieron en su línea y me cancelaron Aquella Serie Maravillosa E Incomprendida.

(También albergo gran amor eterno por lo que lleva Boardwalk Empire hasta ahora (ooooohhhh Van Alden! Richard!), pero Misfits fue la serie que me hizo volver a sentir hace unos meses, después del Skynet-less Judgement Day, como podría llamarse lo que Esas Personas Horribles hicieron v.v)

No, en serio. Después de la Cosa Terrible Perpetrada Por Terribles Proyectos De Personas he visto unas cuantas series. Así que me acuerde intenté ver Lost (…un día de estos hablaré de Lost), me tragué todo lo que llevaban de The Big Bang Theory y Cómo Conocí a Vuestra Madre, ambas generaciones de Skins, los Tudor, varias temporadas de Rebelde Way que no había visto, Los Pilares de la Tierra (ay dios, tanto drama para eso?), Alice, Caprica (anda que…), las últimas dos temporadas de ER, media primera de Weeds, Glee (santa caida en picado, Batman!), algunos episodios sueltos de Mad Men, The West Wing y Sexo en Nueva York (y me parecieron las tres igual de mreeeeeeeeeh-del-gordo), un par de Los Soprano, cuarto y mitad de Being Human… con algunas me lo pasé mejor que con otras pero en general, aunque podía cogerle cariño a algún personaje, me hubiera dado igual que las cancelaran o no. O, poniéndonos twilightescos, el dolor había vuelto mi corazón tan duro y frío como el mármol, y empecé a dudar si alguna vez sería capaz de sentir de nuevo. Así de dramáticas y terribles estaban las cosas.

Todo el mundo describe Misfits como una mezcla entre Skins y Heroes. Es verdad. Le pasa como a Veronica Mars. Cuando quieres convencer a alguien de ver Veronica Mars, inevitablemente te preguntan “Bueno, vale. Y de qué va?”. Y tú tienes que respirar profundamente y decir que va de una detective que resuelve misterios en su instituto californiano. Entonces la gente se ríe pensando que te cachondeas de ellos, luego entorna los ojos, se da cuenta por tu expresión de tristeza/rabia de que hablas en serio y te dicen que ni de coña, así que no te queda más remedio que golpearles en la cabeza con la figurita de Lladró que tengas más a mano, arrastrarle a un sótano y ponerle capítulos hasta que vitoree cada vez que la Vero usa el sarcasmo.

Misfits va de adolescentes problemáticos a los que una tormenta da superpoderes. Ahí queda eso. Efectivamente es una mezcla entre Skins y Heroes. Especifico: es una mezcla de todas las cosas buenas de Skins y Heroes. No quiero ni hablar de la segunda generación de Skins porque NO SE SALVA NADIE, pero en la primera había personajes muy jodidos y muy adorables (Chris-y-Cassie-y-Chris-y-Cassie-y-Chris-y-Cassie-y-CHRIS-Y-CASSIE). Y Heroes molaba porque bueno, superpoderes y tal, que en el fondo o no tanto somos todos muy facilones y nos vamos a la cama con el primer mutante que nos enfríe la cocacola.

Pero para mí Misfits también es Dv8, quizá porque después de todo Dv8 podría considerarse un precursor de Skins+Heroes. Os lo he dicho a unos cuantos, muchas veces, y todo viene a ser lo mismo: adolescentes con poderes. Pero no como los pringados de Gen13, o la Academia de Xavier con sus unicornios en el jardín y sus profesores enrollados. Dv8 y Misfits hablan de qué podría pasar si unos adolescentes cualquiera tirando a problemáticos fueran capaces de rebobinar el tiempo, o influenciar las emociones, o leer las mentes. No es bonito. No son altruistas. No quieren salvar el mundo: quieren salir de marcha, quieren follar, quieren vengarse de ese capullo que les ha empujado en el autobús, quieren aprovechar lo que pueden hacer para hacer algo por ellos, y al destino del mundo que le den. Tachad lo de adolescentes: pasaría lo mismo con practicamente cualquier persona de la calle. Y eso es lo que hace Misfits (y Dv8 especial). Porque a la hora de la verdad no son superhéroes, son sólo humanos con superpoderes.

una pregunta que tengo

Por qué de un tiempo a esta parte hay tantas escenas con un personaje que al principio presentan como increíblemente honrado y estricto en el que el personaje en cuestión deja la ropa doblada, se pone el pijama, alisa la colcha, se sienta en la cama y procede a darse de latigazos hasta hartarse? Es que no puede ser masoquista sin tener que ser un agente del FBI/miembro del Opus Dei/obispo de Timbuctú que va a hacer cosas malas porque eh, dice que no le gusta el sexo pero bien que se da con el cinturón? Porque además normalmente a partir de la escena del látigo ya te puedes echar las manos en la cabeza, que sabes que el tío se va a desmandar más que el adicto al crack que duerme en el portal. Igual soy yo que termino siempre viendo series y películas en las que utilizan el tema del látigo como un “ey ey, sabíais que no podía ser tan honrado y recto, eh? Veis? Veis? En vez de irse de putas sanamente el tío se hace sangre! Se puede ser más Chungo?”.

No sé, igual es que hay más guionistas con traumas de cinturón de los que pensábamos ó.ò

(en este orden de cosas mi pairing en Boardwalk Empire parece ser canon pero canon Chungo, vaya por dios)